作者發現，很多人約會不順，是因為落入以下三種傾向之一：

• 浪漫主義者 (The Romanticizer)：相信「真命天子」會自然出現，期待一見鍾情，於是錯過需要經營的好對象。
• 最大化者 (The Maximizer)：總想找到「最好」的那一個，選項越多越難決定，對眼前的人永遠不夠滿意。
• 猶豫者 (The Hesitater)：覺得自己還沒準備好、要等更好的時機，或要先把自己變完美才開始約會。

作者的建議是：浪漫主義者要接受愛情需要努力；最大化者要學會「夠好就好」(Satisficer)；猶豫者要明白沒有完美時機，現在就開始。

作者指出，人在挑對象時常過度重視短期吸引力的條件：外表、收入、共同興趣、幽默感。但長期關係真正需要的是：

• 善良與忠誠：對方怎麼對待你、怎麼對待別人。
• 情緒穩定：遇到壓力時的反應。
• 成長型思維：願意一起學習、一起面對問題。
• 做好決定的能力，以及和他在一起時，你成為了什麼樣的人。

她也引用依附理論，提醒讀者注意自己和對方的依附風格，別把焦慮型的忐忑誤認為心動。

很多人以為第一次見面一定要有「火花」(The Spark)，沒感覺就不再見面。作者認為火花常常只是緊張、新鮮感，甚至是不安全感造成的心跳加速；許多長久的伴侶，一開始是慢慢升溫 (Slow Burn) 的。

因此她鼓勵：只要第一次約會沒有明顯的紅旗，就去第二次約會，給彼此更多認識的機會。

作者給了許多實用做法：

• 交友軟體：照片與自我介紹要真實、具體，展現個性；別無止境地滑，主動把聊天移到見面。
• 第一次約會：不要像面試一樣問清單，選擇能互動、有趣的活動，讓對方看見真實的你。

作者也設計了約會後八問 (Post-Date Eight)，把注意力從「有沒有火花」轉到自己的真實感受：

1. 他讓我展現出自己的哪一面？
2. 約會時我的身體感覺如何？緊繃、放鬆，還是介於兩者之間？
3. 跟約會前比起來，我覺得更有活力還是更累？
4. 他身上有沒有讓我好奇、想多了解的地方？
5. 他有讓我笑嗎？
6. 我覺得自己有被聽見嗎？
7. 在他身邊，我覺得自己有吸引力嗎？
8. 我覺得被吸引、覺得無聊，還是介於兩者之間？

作者借用關係研究的概念：「做決定，不要順其自然」(Decide, Don't Slide)。很多人是因為租約到期、比較方便而同居或結婚，沒有真正討論彼此的期待。

她建議在關係的重要關卡（確定交往、同居、結婚）都要刻意對話：我們想要什麼樣的生活？對錢、家庭、小孩的看法是什麼？