作者發現，很多人約會不順，是因為落入以下三種傾向之一：

• 浪漫主義者 (The Romanticizer)：相信「真命天子」會自然出現，期待一見鍾情，於是錯過需要經營的好對象。
• 最大化者 (The Maximizer)：總想找到「最好」的那一個，選項越多越難決定，對眼前的人永遠不夠滿意。
• 猶豫者 (The Hesitater)：覺得自己還沒準備好、要等更好的時機，或要先把自己變完美才開始約會。

浪漫主義者背後是一種「靈魂伴侶」心態：相信愛是被發現的，所以一遇到需要努力的地方，就以為找錯了人。作者主張換成「一起經營」的心態：好的關係不是找到的，而是用心與選擇打造出來的。

作者的建議是：浪漫主義者要接受愛情需要努力；最大化者要學會「夠好就好」(Satisficer)；猶豫者要明白沒有完美時機，現在就開始。

作者指出，人在挑對象時常過度重視短期吸引力的條件：外表、收入、共同興趣、幽默感。但長期關係真正需要的是：

• 善良與忠誠：對方怎麼對待你、怎麼對待別人。
• 情緒穩定：遇到壓力時的反應。
• 成長型思維：願意一起學習、一起面對問題。
• 做好決定的能力，以及和他在一起時，你成為了什麼樣的人。

她的理由是：外表帶來的激情會隨時間消退，而且退得比友誼式的「喜歡」更快；金錢在滿足基本需求之後，對幸福的影響就有限；個性相似也不一定比互補更好；興趣不同也沒關係，只要不妨礙兩人投入這段關係。觀察一個人的善良與情緒穩定，可以看他在壓力下的反應，以及怎麼對待服務生；觀察忠誠，可以看他有沒有維持多年的老朋友。也可以問問朋友：「你覺得我和他在一起時是什麼樣子？」

她也引用依附理論，提醒讀者注意自己和對方的依附風格，別把焦慮型的忐忑誤認為心動。焦慮型的人害怕被拋棄，需要頻繁的聯繫；逃避型的人重視獨立，親密感一升高就想拉開距離；安全型的人可靠、自在，也善於在衝突中溝通。她提醒，安全型的人在單身族群裡比例偏低，因為他們往往很快就進入穩定的關係，所以別錯過他們。

很多人以為第一次見面一定要有「火花」(The Spark)，沒感覺就不再見面。作者認為火花常常只是緊張、新鮮感，甚至是不安全感造成的心跳加速；許多長久的伴侶，一開始是慢慢升溫 (Slow Burn) 的。

因此她鼓勵：只要第一次約會沒有明顯的紅旗，就去第二次約會，給彼此更多認識的機會。

作者給了許多實用做法：

• 交友軟體：照片與自我介紹要真實、具體，展現個性；別無止境地滑，主動把聊天移到見面。
• 第一次約會：不要像面試一樣問清單，選擇能互動、有趣的活動，讓對方看見真實的你。

作者也設計了約會後八問 (Post-Date Eight)，把注意力從「有沒有火花」轉到自己的真實感受：

1. 他讓我展現出自己的哪一面？
2. 約會時我的身體感覺如何？緊繃、放鬆，還是介於兩者之間？
3. 跟約會前比起來，我覺得更有活力還是更累？
4. 他身上有沒有讓我好奇、想多了解的地方？
5. 他有讓我笑嗎？
6. 我覺得自己有被聽見嗎？
7. 在他身邊，我覺得自己有吸引力嗎？
8. 我覺得被吸引、覺得無聊，還是介於兩者之間？

作者借用關係研究的概念：「做決定，不要順其自然」(Decide, Don't Slide)。很多人是因為租約到期、比較方便而同居或結婚，沒有真正討論彼此的期待。

她建議在關係的重要關卡（確定交往、同居、結婚）都要刻意對話：我們想要什麼樣的生活？對錢、家庭、小孩的看法是什麼？

該留下，還是該離開？

作者指出兩種相反的錯誤：有人因為沉沒成本和損失趨避，明明不快樂卻遲遲不離開；也有人把熱戀期的興奮當成愛，一旦興奮消退就太早離開。

如果真的決定分手，她建議訂一個分手計畫：寫下想結束的具體理由，給自己設定期限，選好時間地點，事先準備要說的話和對方可能的反應，請一位信任的朋友督促自己，並安排好分手後的活動，避免又回頭。走出分手時，可以花幾天時間寫下這段關係中不好的部分，以及分手帶來的正面意義，重新找回自己，並整理出下一段關係真正想要的是什麼。

進入長期關係之後，她鼓勵伴侶定期進行關係檢查，及早處理小問題；也可以一起寫下關係契約，記錄共同的價值觀、期待與決策方式，並約定定期回顧。