本書是程威銓（海苔熊）與臺大愛情研究團隊，把團隊十多年來針對兩性相處所做的問卷調查與研究分析整理成的十六堂課。研究團隊由臺大心理系的教授與研究生組成，研究主題涵蓋依附、戀愛中的記憶、遠距離戀愛、後悔、原諒與感恩等。

它和一般戀愛書最大的不同是：不教你「怎麼成為萬人迷」，也不提供把妹招數或魅力祕笈，而是用實驗數據告訴你，一般人在感情中實際會經歷什麼。讀者評價它跳脫了二元的社會性別框架，而且觀點都有文獻佐證。

書的前提很簡單：人本來就不同。與其模仿別人的成功公式，不如先認識自己，再用適合自己的方式行動，才能找到真正與你相配的人。

十六堂課沿著一段感情的完整歷程排列，大致分成三個階段：

1. 緣起愛——關係的開始：我們為什麼想談戀愛？被一個人吸引，是因為真的適合，還是一時的錯覺？曖昧與激情又扮演什麼角色？
2. 我們的愛——關係的維持：從熱戀期進入磨合期後，兩個人如何溝通、如何面對衝突、如何看待彼此的付出。
3. 關係的結束——另一個開始：全書最後一章討論分手後的調適，主張一段關係的結束，也可能是另一場曼妙的開始。

貫穿全書的，是兩個人在曖昧、激情與安全感之間的拉扯，以及如何在愛與失去愛的過程中，找到屬於自己的力量。每一堂課除了研究發現，也搭配反思提問，讓讀者對照自己的感情經驗。

關係為什麼開始，又靠什麼維持

第一堂課的題目是「愛回到最初」，先問一個根本的問題：我們為什麼要談戀愛？書中整理出開啟一段戀情常見的四個因素：熟悉（常常見面）、相似（背景、價值觀相近）、外貌吸引力，以及相互性（知道對方也喜歡自己）。

進入關係之後，一段親密關係需要同時照顧到幾種基本需求：愛與被愛、自主、樂趣、追尋意義，以及心理上的安適。只滿足其中一兩項，關係很容易失衡；例如只有甜蜜卻失去自主，或者很安穩卻缺乏樂趣。

至於感情能長久的祕訣，書中的說法很樸實：其實沒什麼祕訣，只是在風風雨雨中，找到一個跟自己步調相仿的人。書中也提到，婚姻會放大一段關係原本的樣子：原本就快樂的會更快樂，原本就痛苦的也會更痛苦。所以「結婚就會變好」是一種迷思，「先愛自己」才是幸福關係的基礎。

本書認為，想在兩人關係中找到穩定的平衡點，第一步不是改變對方，而是弄清楚自己在各個階段發生了什麼：

• 吸引時：分辨你們互相吸引，是因為真的適合，還是只是一時的錯覺。
• 爭吵時：理解兩人各自經歷了什麼內在衝突，以及你可以採取什麼行動讓情況好轉。
• 受傷時：愛情會讓你面對自己內在的傷痕——很多衝突其實不是「個性不合」，而是舊傷在新的關係裡被重新碰觸。

書中用依附的概念，說明每個人在親密關係中的反應模式不同。例如焦慮依附的人需要大量的保證與回應，對方稍微冷淡就容易不安。

了解自己和伴侶的依附風格後，就比較能看懂彼此的行為：對方沒有把愛說出口，不代表不喜歡；你的不安，也未必是對方做錯了什麼。

本書最常被引用的觀點是：在感情裡，重要的不是你付出了多少，而是對方看見了多少，以及他的回應是什麼。

• 表達愛的方式有很多種：有人用說的，有人用做的。學會辨認對方的表達方式，才不會把「沒說」誤會成「不愛」。
• 容忍也是一種愛：書中指出，在華人文化裡，「容忍」常是表達愛的一種方式。
• 不要把對方塑造成你理想中的樣子：一心把伴侶改造成自己期待的模樣，反而會妨礙對方成為真正的自己。每個人都帶著自己的故事走進關係，尊重對方的成長歷程，才是真正的接納。

書中引用一句話來描述好的愛：「我愛你，因為你讓我變得更喜歡自己。」如果你給的愛不是對方需要的，付出再多，也只是一廂情願。

最後一課處理分手後的調適。書中的立場是，一段關係的結束不只是失去，也是重新認識自己的機會：回頭看這段感情碰觸到哪些舊傷、自己在其中是什麼樣的模式，下一段關係才不會重複同樣的劇本。

作者後來把這個主題延伸成另一本書《暖傷心：失戀癒療的15個練習》，專門談如何度過失戀期。