本书一开始就指出，从古至今，两性关系的形式一直在改变。作者举例：有些文化允许一夫多妻；中国四川的摩梭人实行走婚制度；古希腊并不是用性别来区分性倾向。严格的一夫一妻制，在全球文化中其实并不是唯一的模式。

作者认为，社会制度与宗教规范像一件不合身的紧身衣，规定了什么样的关系与性倾向才算正常。专一的一夫一妻制对某些人来说很幸福，对另一些人却可能是悲剧。现代人也常对伴侣要求太多：希望对方同时是好父母、有情趣的性伴侣、灵魂伴侣，还要是职涯导师。过多的要求，最终让许多关系走向失败。

作者说，人类图不是要强迫读者接受新的观点，而是提供一个尝试的机会；如果你抱持怀疑，实验看看也无妨。

书中说明，只要输入出生日期、时间与地点，就能取得一张自己的人类图。本书会说明图上的部分资讯：有颜色的能量中心、类型、人生策略、内在权威与人生角色；通道与闸门只在需要时说明，进阶的「轮回交叉」则不在本书讨论范围内。

拉・乌鲁・胡生前常对学生说：不要相信我说的任何话，自己去试试看。本书也延续这个精神，鼓励读者把书中的内容当成实验，而不是教条：先观察自己与伴侣在关系中的真实反应，再看这套说法是否对你有用。

人类图上有九个能量中心：情绪、荐骨、直觉、意志力、G 中心、逻辑、头脑、喉咙和根部。每个中心可能是「有定义的」（图上涂上颜色），或是「开放的」（空白）。

作者用一个比喻说明：有定义的中心像广播电台，持续稳定地发出固定的频率；开放的中心则像收音机，会接收、甚至放大别人发出的频率。两者没有好坏之分。例如一个情绪中心有定义的人，会把自己的情绪起伏带进关系中；如果伴侣的情绪中心是开放的，就会强烈地感受到，甚至以为那是自己的情绪。

书中说，人天生会对和自己不同的东西感兴趣，这种差异正是吸引力与化学反应的来源。了解自己和对方哪些中心有定义、哪些是开放的，就能明白彼此为什么会互相吸引，又为什么会互相影响，这是在感情中保持独立的第一步。

书中也提醒，当一个人心情不好时，伴侣常常不知道发生了什么事；了解对方是如何「运作」的，能让人少一些猜测与责怪。作者甚至把这种理解延伸到亲子关系：孩子的个性可能和父母天差地别，父母必须尊重这些差异，孩子才能健康而有自信地成长。

人类图把人分成四种类型：生产者、显示者、投射者、反映者。每种类型有不同的能力、策略与人生课题。书中为每种类型分别说明他们的能力、爱与关系的模式、内在权威、实践方法，并附上伴侣咨询的案例。

作者特别强调，从人类图的角度看，头脑不适合用来做人生的决定。例如生产者约占全球人口的三分之二，如果他们只用头脑做决定，就容易觉得人生沉重、充满挫败；如果能倾听自己荐骨的回应，就会感到活力十足。每个人都应该依据自己的类型、策略与内在权威来做决定，而不是让外在权威决定自己的人生。

第三章则逐一分析十种类型组合的关系，例如生产者与生产者、显示者与投射者、投射者与反映者等，说明不同类型在一起时容易出现的误会，例如人们常以自己的能力和思考方式去要求对方。

第四章介绍人类图的十二种人生角色，例如 1/3 探究内省之烈士、2/4 隐士机会主义者、3/5 烈士异端者、4/6 机会主义典范者、5/1 异端探究者、6/2 人生典范之隐者等。人生角色代表一个人此生专注要活出的样子，也决定了他与外界建立关系的方式。

作者说，有些人生角色希望和伴侣分享一切，全心专注在一段关系中；有些人则希望同时拥有多重关系，在其中获得满足；有些人需要稳固的基础，有些人需要丰富的人脉；还有些人生角色到了快五十岁，都还搞不清楚另一半是不是自己的灵魂伴侣。作者认为，一个人会发展出固定伴侣或多重伴侣的模式，早已写在设计里。

第五章专门谈性。作者透过荐骨中心与情绪中心的闸门与通道，描述每个人不同的性需求，例如荐骨中心的 5、14、29、59、34 号等闸门，以及情绪中心的 49 与 37、55 与 22、30 与 36 号闸门，还有 59–6 通道。

书中提到，一个人的性需求并不是一辈子都相同；当一个人的期望不符合社会的期待时，就容易产生罪恶感。作者主张，人们应该依循自己的设计，才能过没有罪恶感的人生。在亲密关系中，妥协是常见的课题，有人觉得倾听比性爱重要，有人觉得工作更重要，这些都因人而异。

最后一章，作者还用人类图来分析童话《睡美人》，示范如何把这套观念用在故事人物身上。

审定者乔宜思在序中说，这本书用最理性的人类图知识，谈最感性的爱、关系与性，是一种「理性的疗愈」。它不走劝和或劝离的路线，关心的不是一段关系能不能天长地久，而是你有没有做出正确的决定、有没有活出真实的自己。

作者也说，如果一段关系结束了，不必过意不去，那只是两个人一起走了一段路之后，各自做出的选择。试图改变对方是不会成功的，唯一的选择是认识自己，回到内在权威。当每个人都依照自己的内在权威做决定，也尊重对方的决定，双方才能成为真正的自己，建立彼此尊重与包容的关系。

读者可以把人类图当成一种认识自己与他人的框架，而不是绝对的科学答案；它最实用的地方，或许是提醒我们：伴侣和自己本来就不一样。