作者发现，很多人约会不顺，是因为落入以下三种倾向之一：

• 浪漫主义者 (The Romanticizer)：相信「真命天子」会自然出现，期待一见钟情，于是错过需要经营的好对象。
• 最大化者 (The Maximizer)：总想找到「最好」的那一个，选项越多越难决定，对眼前的人永远不够满意。
• 犹豫者 (The Hesitater)：觉得自己还没准备好、要等更好的时机，或要先把自己变完美才开始约会。

作者的建议是：浪漫主义者要接受爱情需要努力；最大化者要学会「够好就好」(Satisficer)；犹豫者要明白没有完美时机，现在就开始。

作者指出，人在挑对象时常过度重视短期吸引力的条件：外表、收入、共同兴趣、幽默感。但长期关系真正需要的是：

• 善良与忠诚：对方怎么对待你、怎么对待别人。
• 情绪稳定：遇到压力时的反应。
• 成长型思维：愿意一起学习、一起面对问题。
• 做好决定的能力，以及和他在一起时，你成为了什么样的人。

她也引用依附理论，提醒读者注意自己和对方的依附风格，别把焦虑型的忐忑误认为心动。

很多人以为第一次见面一定要有「火花」(The Spark)，没感觉就不再见面。作者认为火花常常只是紧张、新鲜感，甚至是不安全感造成的心跳加速；许多长久的伴侣，一开始是慢慢升温 (Slow Burn) 的。

因此她鼓励：只要第一次约会没有明显的红旗，就去第二次约会，给彼此更多认识的机会。

作者给了许多实用做法：

• 交友软体：照片与自我介绍要真实、具体，展现个性；别无止境地滑，主动把聊天移到见面。
• 第一次约会：不要像面试一样问清单，选择能互动、有趣的活动，让对方看见真实的你。

作者也设计了约会后八问 (Post-Date Eight)，把注意力从「有没有火花」转到自己的真实感受：

1. 他让我展现出自己的哪一面？
2. 约会时我的身体感觉如何？紧绷、放松，还是介于两者之间？
3. 跟约会前比起来，我觉得更有活力还是更累？
4. 他身上有没有让我好奇、想多了解的地方？
5. 他有让我笑吗？
6. 我觉得自己有被听见吗？
7. 在他身边，我觉得自己有吸引力吗？
8. 我觉得被吸引、觉得无聊，还是介于两者之间？

作者借用关系研究的概念：「做决定，不要顺其自然」(Decide, Don't Slide)。很多人是因为租约到期、比较方便而同居或结婚，没有真正讨论彼此的期待。

她建议在关系的重要关卡（确定交往、同居、结婚）都要刻意对话：我们想要什么样的生活？对钱、家庭、小孩的看法是什么？