作者发现，很多人约会不顺，是因为落入以下三种倾向之一：

• 浪漫主义者 (The Romanticizer)：相信「真命天子」会自然出现，期待一见钟情，于是错过需要经营的好对象。
• 最大化者 (The Maximizer)：总想找到「最好」的那一个，选项越多越难决定，对眼前的人永远不够满意。
• 犹豫者 (The Hesitater)：觉得自己还没准备好、要等更好的时机，或要先把自己变完美才开始约会。

浪漫主义者背后是一种「灵魂伴侣」心态：相信爱是被发现的，所以一遇到需要努力的地方，就以为找错了人。作者主张换成「一起经营」的心态：好的关系不是找到的，而是用心与选择打造出来的。

作者的建议是：浪漫主义者要接受爱情需要努力；最大化者要学会「够好就好」(Satisficer)；犹豫者要明白没有完美时机，现在就开始。

作者指出，人在挑对象时常过度重视短期吸引力的条件：外表、收入、共同兴趣、幽默感。但长期关系真正需要的是：

• 善良与忠诚：对方怎么对待你、怎么对待别人。
• 情绪稳定：遇到压力时的反应。
• 成长型思维：愿意一起学习、一起面对问题。
• 做好决定的能力，以及和他在一起时，你成为了什么样的人。

她的理由是：外表带来的激情会随时间消退，而且退得比友谊式的「喜欢」更快；金钱在满足基本需求之后，对幸福的影响就有限；个性相似也不一定比互补更好；兴趣不同也没关系，只要不妨碍两人投入这段关系。观察一个人的善良与情绪稳定，可以看他在压力下的反应，以及怎么对待服务生；观察忠诚，可以看他有没有维持多年的老朋友。也可以问问朋友：「你觉得我和他在一起时是什么样子？」

她也引用依附理论，提醒读者注意自己和对方的依附风格，别把焦虑型的忐忑误认为心动。焦虑型的人害怕被抛弃，需要频繁的联系；逃避型的人重视独立，亲密感一升高就想拉开距离；安全型的人可靠、自在，也善于在冲突中沟通。她提醒，安全型的人在单身族群里比例偏低，因为他们往往很快就进入稳定的关系，所以别错过他们。

很多人以为第一次见面一定要有「火花」(The Spark)，没感觉就不再见面。作者认为火花常常只是紧张、新鲜感，甚至是不安全感造成的心跳加速；许多长久的伴侣，一开始是慢慢升温 (Slow Burn) 的。

因此她鼓励：只要第一次约会没有明显的红旗，就去第二次约会，给彼此更多认识的机会。

作者给了许多实用做法：

• 交友软体：照片与自我介绍要真实、具体，展现个性；别无止境地滑，主动把聊天移到见面。
• 第一次约会：不要像面试一样问清单，选择能互动、有趣的活动，让对方看见真实的你。

作者也设计了约会后八问 (Post-Date Eight)，把注意力从「有没有火花」转到自己的真实感受：

1. 他让我展现出自己的哪一面？
2. 约会时我的身体感觉如何？紧绷、放松，还是介于两者之间？
3. 跟约会前比起来，我觉得更有活力还是更累？
4. 他身上有没有让我好奇、想多了解的地方？
5. 他有让我笑吗？
6. 我觉得自己有被听见吗？
7. 在他身边，我觉得自己有吸引力吗？
8. 我觉得被吸引、觉得无聊，还是介于两者之间？

作者借用关系研究的概念：「做决定，不要顺其自然」(Decide, Don't Slide)。很多人是因为租约到期、比较方便而同居或结婚，没有真正讨论彼此的期待。

她建议在关系的重要关卡（确定交往、同居、结婚）都要刻意对话：我们想要什么样的生活？对钱、家庭、小孩的看法是什么？

该留下，还是该离开？

作者指出两种相反的错误：有人因为沉没成本和损失趋避，明明不快乐却迟迟不离开；也有人把热恋期的兴奋当成爱，一旦兴奋消退就太早离开。

如果真的决定分手，她建议订一个分手计划：写下想结束的具体理由，给自己设定期限，选好时间地点，事先准备要说的话和对方可能的反应，请一位信任的朋友督促自己，并安排好分手后的活动，避免又回头。走出分手时，可以花几天时间写下这段关系中不好的部分，以及分手带来的正面意义，重新找回自己，并整理出下一段关系真正想要的是什么。

进入长期关系之后，她鼓励伴侣定期进行关系检查，及早处理小问题；也可以一起写下关系契约，记录共同的价值观、期待与决策方式，并约定定期回顾。