Tác giả nhận thấy nhiều người gặp khó trong hẹn hò vì rơi vào một trong ba khuynh hướng:

• Người lãng mạn hóa: tin rằng “người ấy” sẽ tự xuất hiện và mong yêu từ cái nhìn đầu tiên, nên bỏ lỡ những người tốt cần thời gian vun đắp.
• Người tối đa hóa: luôn muốn tìm người “tốt nhất”; càng nhiều lựa chọn càng khó quyết định, và không bao giờ hài lòng với người trước mặt.
• Người do dự: cảm thấy mình chưa sẵn sàng, chờ thời điểm tốt hơn, hoặc muốn hoàn thiện bản thân rồi mới bắt đầu hẹn hò.

Lời khuyên của bà: người lãng mạn hóa cần chấp nhận rằng tình yêu đòi hỏi nỗ lực; người tối đa hóa nên học làm “Satisficer”, người thấy đủ tốt là tốt; người do dự cần hiểu rằng không có thời điểm hoàn hảo, hãy bắt đầu ngay.

Tác giả chỉ ra rằng khi chọn người yêu, người ta đánh giá quá cao sức hút ngắn hạn: ngoại hình, thu nhập, sở thích chung, khiếu hài hước. Nhưng điều mối quan hệ lâu dài thật sự cần là:

• Sự tử tế và chung thủy: người đó đối xử với bạn và với người khác thế nào.
• Sự ổn định cảm xúc: họ phản ứng ra sao khi chịu áp lực.
• Tư duy phát triển: sẵn lòng cùng học hỏi và cùng đối mặt với vấn đề.
• Khả năng cùng bạn đưa ra quyết định khó khăn, và bạn trở thành người như thế nào khi ở bên họ.

Bà cũng dựa vào thuyết gắn bó, nhắc độc giả để ý kiểu gắn bó của mình và của đối phương, và đừng nhầm cảm giác bồn chồn lo âu với rung động.

Nhiều người nghĩ buổi hẹn đầu phải có “tia lửa”, nếu không cảm thấy gì thì không gặp lại. Tác giả cho rằng tia lửa thường chỉ là sự hồi hộp, cảm giác mới lạ, thậm chí bất an khiến tim đập nhanh; nhiều cặp đôi bền lâu bắt đầu bằng ngọn lửa cháy chậm.

Vì vậy bà khuyến khích: chỉ cần buổi hẹn đầu không có dấu hiệu cảnh báo rõ ràng, hãy đi buổi hẹn thứ hai và cho nhau thêm cơ hội để hiểu nhau.

Tác giả đưa ra nhiều mẹo thực tế:

• Ứng dụng hẹn hò: ảnh và hồ sơ thật và cụ thể để cá tính của bạn hiện ra; đừng quẹt vô tận, hãy chủ động chuyển cuộc trò chuyện thành buổi gặp.
• Buổi hẹn đầu: đừng hỏi theo danh sách như phỏng vấn xin việc; chọn hoạt động có tương tác và vui để họ thấy con người thật của bạn.

Bà còn thiết kế Post-Date Eight, tám câu hỏi chuyển sự chú ý từ “có tia lửa không?” sang cảm nhận thật của bạn:

1. Người ấy đã khơi ra mặt nào của tôi?
2. Cơ thể tôi cảm thấy thế nào trong buổi hẹn? Căng thẳng, thư giãn hay ở giữa?
3. Tôi thấy tràn năng lượng hơn hay kiệt sức hơn so với trước buổi hẹn?
4. Có điều gì ở họ khiến tôi tò mò muốn biết thêm không?
5. Họ có làm tôi cười không?
6. Tôi có cảm thấy được lắng nghe không?
7. Tôi có cảm thấy mình hấp dẫn khi ở bên họ không?
8. Tôi cảm thấy bị cuốn hút, chán, hay ở giữa?

Tác giả mượn một khái niệm từ nghiên cứu mối quan hệ: “Decide, don't slide”—hãy quyết định, đừng trôi theo. Nhiều người dọn về sống chung hay kết hôn vì hợp đồng thuê nhà sắp hết hoặc vì tiện, mà không thật sự bàn bạc mỗi người mong đợi điều gì.

Bà gợi ý trò chuyện có chủ đích ở mỗi giai đoạn then chốt của mối quan hệ (chính thức hẹn hò, sống chung, kết hôn): chúng ta muốn một cuộc sống như thế nào? Mỗi người nhìn nhận tiền bạc, gia đình và con cái ra sao?