Автор замечает, что многим трудно в свиданиях, потому что они впадают в одну из трёх склонностей:

• Романтизатор: верит, что «тот самый» просто появится, и ждёт любви с первого взгляда, упуская хороших партнёров, требующих усилий.
• Максимизатор: всегда хочет найти «лучшего»; чем больше вариантов, тем труднее решить, и он никогда не доволен человеком рядом.
• Колеблющийся: чувствует, что ещё не готов, ждёт лучшего момента или хочет стать идеальным, прежде чем начать встречаться.

Её совет: романтизаторам — принять, что любовь требует работы; максимизаторам — учиться быть «сатисфайсерами», для которых достаточно хорошее — уже хорошо; колеблющимся — понять, что идеального момента нет, и начать сейчас.

Автор показывает, что при выборе партнёра люди переоценивают краткосрочную привлекательность: внешность, доход, общие интересы, чувство юмора. А долгосрочным отношениям на самом деле нужны:

• Доброта и верность: как человек обращается с вами и с другими.
• Эмоциональная устойчивость: как он реагирует под давлением.
• Установка на рост: готовность учиться вместе и вместе решать проблемы.
• Умение принимать трудные решения вместе с вами и то, каким вы становитесь рядом с ним.

Она опирается и на теорию привязанности, напоминая обращать внимание на свой тип привязанности и тип партнёра и не путать тревожное волнение с бабочками в животе.

Многие думают, что на первом свидании обязательно должна быть «искра», а если ничего не ёкнуло — встречаться снова незачем. Автор утверждает, что искра часто — лишь волнение, новизна или даже неуверенность, от которой учащается пульс; многие прочные пары начинались с медленно разгорающегося огня.

Поэтому она советует: если на первом свидании не было явных тревожных сигналов, сходите на второе и дайте друг другу шанс узнать друг друга лучше.

Автор даёт много практических советов:

• Приложения знакомств: фото и профиль должны быть настоящими и конкретными, чтобы проявилась личность; не листайте бесконечно, а сами переводите переписку во встречу.
• Первые свидания: не проходите чек-лист, как на собеседовании; выберите интерактивное и весёлое занятие, чтобы человек увидел вас настоящих.

Она также разработала Post-Date Eight — восемь вопросов, которые смещают внимание с «была ли искра?» на то, что вы на самом деле почувствовали:

1. Какую мою сторону он(а) во мне раскрыл(а)?
2. Как чувствовало себя моё тело на свидании? Напряжённо, расслабленно или где-то посередине?
3. Я чувствую себя бодрее или опустошённее, чем до свидания?
4. Есть ли в нём (ней) что-то, о чём мне интересно узнать больше?
5. Он(а) меня смешил(а)?
6. Чувствовал(а) ли я, что меня слышат?
7. Чувствовал(а) ли я себя привлекательным(ой) рядом с ним (ней)?
8. Я чувствовал(а) влечение, скуку или что-то посередине?

Автор заимствует понятие из исследований отношений: «Decide, don't slide» — решайте, а не скатывайтесь. Многие съезжаются или женятся, потому что заканчивается аренда или так удобнее, не обсудив по-настоящему, чего ждёт каждый.

Она советует проводить осознанные разговоры на каждом ключевом этапе отношений (стать парой, съехаться, пожениться): какую жизнь мы хотим? Как каждый из нас относится к деньгам, семье и детям?