著者は、恋愛に苦労する多くの人が3つの傾向のいずれかに陥っていることに気づきました。

• ロマンチスト型：「運命の人」が自然に現れると信じて一目惚れを期待するため、努力が必要な良い相手を見逃してしまう。
• マキシマイザー型：常に「最高の」相手を見つけたがる。選択肢が多いほど決められず、目の前の人に決して満足しない。
• 先延ばし型：まだ準備ができていないと感じ、もっと良い時期を待つか、デートを始める前に自分を完璧にしようとする。

彼女の助言：ロマンチスト型は、愛には努力が必要だと受け入れること。マキシマイザー型は「サティスファイサー（満足化する人）」になり、十分に良ければ良しとすることを学ぶこと。先延ばし型は、完璧なタイミングなどないと理解し、今始めること。

著者は、パートナー選びで人は短期的な魅力——外見、収入、共通の趣味、ユーモアのセンス——を過大評価していると指摘します。でも長期的な関係に本当に必要なのは：

• 優しさと誠実さ：あなたをどう扱うか、他の人をどう扱うか。
• 情緒の安定：ストレス下でどう反応するか。
• 成長マインドセット：一緒に学び、一緒に問題に向き合う意志。
• あなたと一緒に難しい決断を下せる力、そしてその人といるときの自分がどんな人間になるか。

彼女はまた愛着理論も引き、自分とデート相手の愛着スタイルに注意し、不安からくる動揺をときめきと勘違いしないよう促します。

多くの人は、最初のデートで「ときめき」がなければならず、何も感じなければもう会わないと考えます。著者は、ときめきの正体はしばしば緊張、新しさ、あるいは不安による胸の高鳴りにすぎないと論じます。長続きするカップルの多くは、じわじわと温まっていく関係から始まっているのです。

だから彼女はこう勧めます。最初のデートで明らかな危険信号がない限り、2回目のデートに行こう。互いを知るチャンスをもっと与え合いましょう。

著者は多くの実践的なヒントを紹介します。

• マッチングアプリ：写真とプロフィールはリアルで具体的に、人柄が伝わるように。延々とスワイプせず、自分からチャットを会う約束へ進める。
• 最初のデート：就職面接のようにチェックリストをこなさない。双方向で楽しいアクティビティを選び、本当のあなたを見てもらう。

彼女はまたデート後の8つの質問（Post-Date Eight）を考案しました。注意を「ときめきがあったか？」から実際にどう感じたかへと移す8つの問いです。

1. その人は私のどんな面を引き出した？
2. デート中、体はどう感じていた？緊張、リラックス、それともその中間？
3. デート前より元気になった？それとも疲れた？
4. その人について、もっと知りたいと思うことはある？
5. その人は私を笑わせてくれた？
6. 話を聞いてもらえたと感じた？
7. その人といて、自分が魅力的だと感じられた？
8. 惹かれた？退屈だった？それともその中間？

著者は関係研究から一つの概念を借ります。「流されず、決める（Decide, don't slide）」。多くの人は、賃貸契約が切れるから、都合がいいからといった理由で同棲や結婚に進み、お互いが何を期待しているかを本当に話し合っていません。

彼女は、関係の重要な段階ごと（交際を決める、一緒に住む、結婚する）に、意識的な対話をするよう勧めます。私たちはどんな人生を望んでいるのか？お金、家族、子どもについてそれぞれどう考えているのか？