Penulis menemukan banyak orang kesulitan berkencan karena terjebak dalam salah satu dari tiga kecenderungan:

• Si Romantis: percaya “sang jodoh” akan muncul begitu saja dan berharap cinta pada pandangan pertama, sehingga melewatkan pasangan baik yang butuh usaha.
• Si Maksimalis: selalu ingin menemukan “yang terbaik”; makin banyak pilihan, makin sulit memutuskan, dan tak pernah puas dengan orang di hadapannya.
• Si Peragu: merasa belum siap, menunggu waktu yang lebih tepat, atau ingin menyempurnakan diri dulu sebelum mulai berkencan.

Sarannya: Si Romantis perlu menerima bahwa cinta butuh usaha; Si Maksimalis perlu belajar menjadi “Satisficer”, yang merasa cukup baik itu sudah baik; Si Peragu perlu memahami bahwa tidak ada waktu yang sempurna, dan mulailah sekarang.

Penulis menunjukkan bahwa saat memilih pasangan, orang terlalu menilai tinggi daya tarik jangka pendek: penampilan, penghasilan, minat yang sama, selera humor. Padahal yang benar-benar dibutuhkan hubungan jangka panjang adalah:

• Kebaikan dan kesetiaan: bagaimana ia memperlakukanmu dan orang lain.
• Stabilitas emosi: bagaimana ia bereaksi di bawah tekanan.
• Pola pikir bertumbuh: kesediaan untuk belajar bersama dan menghadapi masalah bersama.
• Kemampuan mengambil keputusan sulit bersamamu, dan menjadi siapa dirimu saat bersamanya.

Ia juga memakai teori kelekatan (attachment), mengingatkan pembaca untuk memperhatikan gaya kelekatan diri sendiri dan teman kencan, dan tidak mengira kegelisahan cemas sebagai rasa berdebar karena jatuh cinta.

Banyak orang mengira kencan pertama harus ada “percikan”, dan kalau tidak merasakan apa-apa, mereka tidak bertemu lagi. Penulis berpendapat percikan sering kali hanya rasa gugup, kebaruan, atau bahkan rasa tidak aman yang membuat jantung berdebar; banyak pasangan langgeng berawal dari api yang menyala perlahan.

Jadi ia mendorong: selama kencan pertama tidak menunjukkan tanda bahaya yang jelas, lanjutkan ke kencan kedua dan beri satu sama lain kesempatan lebih untuk saling mengenal.

Penulis memberikan banyak tips praktis:

• Aplikasi kencan: buat foto dan profil yang nyata dan spesifik agar kepribadianmu terlihat; jangan menggeser tanpa henti, dan arahkan sendiri obrolan menuju pertemuan.
• Kencan pertama: jangan menjalankan daftar periksa seperti wawancara kerja; pilih kegiatan yang interaktif dan seru agar ia melihat dirimu yang sebenarnya.

Ia juga merancang Post-Date Eight, delapan pertanyaan yang mengalihkan perhatian dari “ada percikan atau tidak?” ke perasaanmu yang sesungguhnya:

1. Sisi diriku yang mana yang ia munculkan?
2. Bagaimana tubuhku terasa selama kencan? Tegang, santai, atau di antaranya?
3. Apakah aku merasa lebih berenergi atau lebih lelah dibanding sebelum kencan?
4. Adakah sesuatu tentang dirinya yang membuatku penasaran ingin tahu lebih banyak?
5. Apakah ia membuatku tertawa?
6. Apakah aku merasa didengarkan?
7. Apakah aku merasa menarik di dekatnya?
8. Apakah aku merasa tertarik, bosan, atau di antaranya?

Penulis meminjam konsep dari riset hubungan: “Decide, don't slide”—putuskan, jangan terseret. Banyak orang tinggal bersama atau menikah karena kontrak sewa hampir habis atau karena praktis, tanpa benar-benar membicarakan apa yang diharapkan masing-masing.

Ia menyarankan percakapan yang disengaja di setiap tahap penting hubungan (menjadi eksklusif, tinggal bersama, menikah): kehidupan seperti apa yang kita inginkan? Bagaimana pandangan masing-masing tentang uang, keluarga, dan anak?