यह किताब सोलह पाठ है, जिनमें चेंग वेई-चुआन (सीवीड बेयर) और नेशनल ताइवान यूनिवर्सिटी की प्रेम-शोध टीम ने जोड़ों के आपसी व्यवहार पर एक दशक से अधिक के अपने सर्वेक्षणों और शोध-विश्लेषण का सार निकाला है।

सामान्य डेटिंग किताबों से इसका सबसे बड़ा अंतर: यह “अप्रतिरोध्य कैसे बनें” नहीं सिखाती, और न कोई पटाने की तरकीबें या आकर्षण के रहस्य देती है। इसके बजाय, यह प्रयोगों के आँकड़ों से दिखाती है कि आम लोग रिश्तों में वास्तव में किन अनुभवों से गुज़रते हैं। पाठक कहते हैं कि यह द्वि-लैंगिक ढाँचों से बाहर निकलती है और इसके विचार शोध-साहित्य पर आधारित हैं।

किताब का आधार सरल है: लोग शुरू से ही अलग होते हैं। किसी और की सफलता का फ़ॉर्मूला नक़ल करने के बजाय, पहले ख़ुद को जानें, फिर अपने अनुकूल ढंग से कदम उठाएँ, और आपको वह मिलेगा जो सचमुच आपके अनुकूल है।

सोलह पाठ रिश्ते की पूरी यात्रा का अनुसरण करते हैं, मोटे तौर पर तीन चरणों में:

1. प्रेम की शुरुआत—रिश्ते का आरंभ: हम प्रेम में क्यों पड़ना चाहते हैं? क्या हम किसी की ओर इसलिए खिंचते हैं क्योंकि हम सचमुच मेल खाते हैं, या किसी क्षणिक भ्रम के कारण? छेड़छाड़ और जुनून की क्या भूमिका है?
2. हमारा प्रेम—रिश्ते को बनाए रखना: जब हनीमून का दौर समायोजन के दौर में बदलता है, तो दो लोग कैसे संवाद करें, टकराव का सामना करें और एक-दूसरे की कोशिशें देखें?
3. रिश्ते का अंत—एक और शुरुआत: अंतिम अध्याय ब्रेकअप के बाद के समायोजन पर है, और कहता है कि एक रिश्ते का अंत किसी सुंदर चीज़ की शुरुआत भी हो सकता है।

शोध-निष्कर्षों के अलावा, हर पाठ में चिंतन-प्रश्न हैं ताकि पाठक उसे अपने अनुभवों से मिला सकें।

किताब कहती है कि रिश्ते में स्थिर संतुलन पाने का पहला कदम साथी को बदलना नहीं, बल्कि यह समझना है कि हर चरण में आपके भीतर क्या हो रहा है:

• आकर्षित होने पर: पहचानें कि आप एक-दूसरे की ओर इसलिए खिंच रहे हैं क्योंकि सचमुच मेल खाते हैं, या किसी क्षणिक भ्रम के कारण।
• झगड़े के समय: समझें कि आप दोनों किस भीतरी संघर्ष से गुज़र रहे हैं, और बात बेहतर बनाने के लिए क्या कर सकते हैं।
• चोट लगने पर: प्रेम आपको अपने भीतरी घावों का सामना करवाता है—कई टकराव सचमुच “बेमेल स्वभाव” नहीं, बल्कि नए रिश्ते में फिर से छू गए पुराने घाव होते हैं।

किताब लगाव (अटैचमेंट) की अवधारणा से समझाती है कि लोग अंतरंग रिश्तों में अलग-अलग प्रतिक्रिया क्यों देते हैं। उदाहरण के लिए, चिंतित लगाव वाले लोगों को बहुत आश्वासन और प्रतिक्रिया चाहिए, और साथी के ज़रा भी ठंडे पड़ने पर वे बेचैन हो जाते हैं।

एक बार जब आप अपनी और अपने साथी की लगाव शैली समझ लेते हैं, तो एक-दूसरे के व्यवहार को पढ़ना आसान हो जाता है: साथी का “मैं तुमसे प्यार करता हूँ” न कहना यह नहीं दर्शाता कि उसे परवाह नहीं, और आपकी असुरक्षा का अर्थ ज़रूरी नहीं कि उसने कुछ ग़लत किया।

किताब का सबसे उद्धृत विचार: रिश्ते में मायने यह नहीं रखता कि आप कितना देते हैं, बल्कि यह कि आपका साथी कितना देखता है, और कैसे प्रतिक्रिया देता है।

• प्रेम कई तरह से व्यक्त होता है: कुछ कहते हैं, कुछ दिखाते हैं। अपने साथी के प्रेम व्यक्त करने के तरीक़े को पहचानना सीखें, ताकि “न कहने” को “प्यार न करना” न समझ लें।
• सहनशीलता भी प्रेम है: किताब बताती है कि चीनी संस्कृति में “सहनशीलता” अक्सर प्रेम व्यक्त करने का एक तरीक़ा है।
• साथी को अपने आदर्श में न ढालें: साथी को अपनी अपेक्षाओं के अनुसार बदलने की ज़ोरदार कोशिश उसे सचमुच वह बनने से रोकती है जो वह है।

अंतिम पाठ ब्रेकअप के बाद के समायोजन के बारे में है। किताब का मत है कि रिश्ते का अंत केवल हानि नहीं, बल्कि ख़ुद को फिर से जानने का अवसर भी है: पीछे मुड़कर देखें कि उस रिश्ते ने कौन-से पुराने घाव छुए और आप किन पैटर्न में फँसे, ताकि अगला रिश्ता वही पटकथा न दोहराए।

लेखक ने बाद में इस विषय को एक और किताब में विस्तार दिया, 暖傷心：失戀癒療的15個練習 (दिल टूटने से उबरने के 15 अभ्यास), जो पूरी तरह ब्रेकअप से उबरने को समर्पित है।