লেখক দেখেছেন, অনেকে ডেটিংয়ে হিমশিম খান কারণ তাঁরা তিনটি প্রবণতার একটিতে পড়ে যান:

• রোমান্টিকতাবাদী: বিশ্বাস করেন «সেই মানুষটি» নিজে থেকেই হাজির হবে এবং প্রথম দেখায় প্রেমের আশা করেন, তাই পরিশ্রম লাগে এমন ভালো সঙ্গীদের হারিয়ে ফেলেন।
• সর্বোচ্চবাদী: সবসময় «সেরা»টিকে খুঁজতে চান; বিকল্প যত বেশি, সিদ্ধান্ত নেওয়া তত কঠিন, আর সামনের মানুষটিকে নিয়ে কখনো সন্তুষ্ট হন না।
• দ্বিধাগ্রস্ত: মনে করেন এখনো প্রস্তুত নন, আরও ভালো সময়ের অপেক্ষা করেন, বা ডেটিং শুরুর আগে নিজেকে নিখুঁত করতে চান।

তাঁর পরামর্শ: রোমান্টিকতাবাদীদের মেনে নিতে হবে যে প্রেমে পরিশ্রম লাগে; সর্বোচ্চবাদীদের «যথেষ্টবাদী» হতে শিখতে হবে, যাঁদের কাছে যথেষ্ট ভালোই ভালো; দ্বিধাগ্রস্তদের বুঝতে হবে যে নিখুঁত সময় বলে কিছু নেই, এখনই শুরু করুন।

লেখক দেখান, সঙ্গী বাছাইয়ের সময় মানুষ স্বল্পমেয়াদি আকর্ষণকে অতিরিক্ত মূল্য দেয়: চেহারা, আয়, একই শখ, রসবোধ। কিন্তু দীর্ঘমেয়াদি সম্পর্কের সত্যিকার প্রয়োজন:

• দয়া ও আনুগত্য: তিনি আপনার সঙ্গে এবং অন্যদের সঙ্গে কেমন আচরণ করেন।
• আবেগীয় স্থিতিশীলতা: চাপের মধ্যে তিনি কীভাবে প্রতিক্রিয়া দেখান।
• বিকাশমুখী মানসিকতা: একসঙ্গে শেখার এবং একসঙ্গে সমস্যার মুখোমুখি হওয়ার ইচ্ছা।
• আপনার সঙ্গে কঠিন সিদ্ধান্ত নেওয়ার ক্ষমতা, এবং তাঁর সঙ্গে থাকলে আপনি কেমন মানুষ হয়ে ওঠেন।

তিনি সংযুক্তি তত্ত্বের সাহায্যও নেন, পাঠকদের মনে করিয়ে দেন নিজের এবং ডেটের সংযুক্তি-ধরন লক্ষ করতে, আর উদ্বেগের অস্থিরতাকে পেটে প্রজাপতি ওড়ার অনুভূতি বলে ভুল না করতে।

অনেকে ভাবেন প্রথম ডেটে অবশ্যই «স্পার্ক» থাকতে হবে, আর কিছু অনুভব না করলে আর দেখা করেন না। লেখকের যুক্তি, স্পার্ক প্রায়ই নিছক স্নায়ুচাপ, নতুনত্ব বা এমনকি নিরাপত্তাহীনতা, যা আপনার হৃৎস্পন্দন বাড়িয়ে দেয়; অনেক টেকসই দম্পতির শুরু হয়েছিল ধীরে ধীরে জ্বলে ওঠা আগুনের মতো।

তাই তিনি উৎসাহ দেন: প্রথম ডেটে স্পষ্ট কোনো বিপদসংকেত না থাকলে, দ্বিতীয় ডেটে যান এবং একে অপরকে জানার আরও সুযোগ দিন।

লেখক অনেক ব্যবহারিক পরামর্শ দেন:

• ডেটিং অ্যাপ: ছবি ও প্রোফাইল সত্যিকার ও নির্দিষ্ট রাখুন যাতে আপনার ব্যক্তিত্ব ফুটে ওঠে; অন্তহীন সোয়াইপ করবেন না, এবং নিজেই চ্যাটকে দেখা করার দিকে নিয়ে যান।
• প্রথম ডেট: চাকরির ইন্টারভিউয়ের মতো তালিকা ধরে প্রশ্ন করবেন না; একটি মিথস্ক্রিয়ামূলক, মজার কাজ বেছে নিন যাতে তিনি আসল আপনাকে দেখতে পান।

তিনি ডেট-পরবর্তী আট প্রশ্নও তৈরি করেছেন, যা মনোযোগকে «স্পার্ক ছিল কি?» থেকে সরিয়ে আপনি আসলে কেমন অনুভব করেছেন তার দিকে নিয়ে যায়:

1. তিনি আমার কোন দিকটা বের করে আনলেন?
2. ডেটের সময় আমার শরীর কেমন অনুভব করছিল? টানটান, স্বস্তিতে, না মাঝামাঝি কিছু?
3. ডেটের আগের চেয়ে আমি কি বেশি উদ্যমী বোধ করছি, না বেশি ক্লান্ত?
4. তাঁর সম্পর্কে এমন কিছু আছে কি যা আরও জানতে আমার কৌতূহল হচ্ছে?
5. তিনি কি আমাকে হাসিয়েছেন?
6. আমার কি মনে হয়েছে আমার কথা শোনা হয়েছে?
7. তাঁর পাশে কি নিজেকে আকর্ষণীয় মনে হয়েছে?
8. আমি কি আকৃষ্ট, বিরক্ত, না মাঝামাঝি কিছু বোধ করেছি?

লেখক সম্পর্ক-গবেষণা থেকে একটি ধারণা ধার করেছেন: «গড়িয়ে যাবেন না, সিদ্ধান্ত নিন»। অনেকে একসঙ্গে থাকতে শুরু করেন বা বিয়ে করেন কারণ ভাড়ার চুক্তি শেষ হচ্ছে বা সুবিধাজনক, অথচ দুজনে কী আশা করেন তা নিয়ে সত্যিকারভাবে আলোচনা করেন না।

তিনি পরামর্শ দেন সম্পর্কের প্রতিটি গুরুত্বপূর্ণ ধাপে (একচেটিয়া হওয়া, একসঙ্গে থাকা, বিয়ে করা) সচেতন আলোচনা করতে: আমরা কেমন জীবন চাই? টাকা, পরিবার ও সন্তান নিয়ে আমাদের প্রত্যেকের দৃষ্টিভঙ্গি কী?