تلاحظ المؤلفة أن كثيرين يجدون المواعدة صعبة لأنهم يقعون في إحدى ثلاث نزعات:

• الحالم الرومانسي: يؤمن بأن «الشخص المنشود» سيظهر من تلقاء نفسه وينتظر الحب من النظرة الأولى، فيفوّت شركاء جيدين يتطلبون جهدًا.
• الباحث عن الأفضل: يريد دائمًا إيجاد «الأفضل»؛ كلما زادت الخيارات صعب القرار، ولا يرضى أبدًا بمن بجانبه.
• المتردد: يشعر أنه ليس مستعدًا بعد، ينتظر توقيتًا أفضل أو يريد أن يصبح مثاليًا قبل أن يبدأ المواعدة.

نصيحتها: على الحالم أن يتقبّل أن الحب يتطلب عملًا؛ وعلى الباحث عن الأفضل أن يتعلم أن يكون «راضيًا بما يكفي» فالجيد بما يكفي جيد؛ وعلى المتردد أن يدرك أنه لا يوجد توقيت مثالي، فليبدأ الآن.

تُظهر المؤلفة أن الناس عند اختيار الشريك يبالغون في تقدير الجاذبية قصيرة المدى: المظهر، والدخل، والاهتمامات المشتركة، وروح الدعابة. بينما ما تحتاجه العلاقات طويلة الأمد فعلًا هو:

• اللطف والوفاء: كيف يعاملك ويعامل الآخرين.
• الاستقرار العاطفي: كيف يتصرف تحت الضغط.
• عقلية النمو: الاستعداد للتعلم معًا وحل المشكلات معًا.
• القدرة على اتخاذ القرارات الصعبة معك، ومن تصبح أنت حين تكون معه.

وتستند أيضًا إلى نظرية التعلق، مذكّرة بالانتباه إلى نمط تعلقك ونمط شريكك، وعدم الخلط بين توتر القلق وفراشات المعدة.

يظن كثيرون أن الموعد الأول يجب أن تكون فيه «شرارة»، وإن لم يخفق القلب فلا داعي للقاء ثانٍ. تجادل المؤلفة بأن الشرارة كثيرًا ما تكون مجرد إثارة أو جِدّة أو حتى قلق يسرّع نبض القلب؛ وكثير من الأزواج الدائمين بدأوا بنار تشتعل ببطء.

لذا تنصح: إن لم تظهر في الموعد الأول إشارات تحذير واضحة، فاذهب إلى موعد ثانٍ وامنحا بعضكما فرصة للتعارف أكثر.

تقدم المؤلفة نصائح عملية كثيرة:

• تطبيقات المواعدة: يجب أن تكون الصور والملف الشخصي حقيقية ومحددة لتظهر شخصيتك؛ لا تمرّر بلا نهاية، بل انقل المحادثة بنفسك إلى لقاء حقيقي.
• المواعيد الأولى: لا تمرّ على قائمة تحقق كأنها مقابلة عمل؛ اختر نشاطًا تفاعليًا وممتعًا ليرى الطرف الآخر شخصيتك الحقيقية.

وطوّرت أيضًا Post-Date Eight، ثمانية أسئلة تحوّل التركيز من «هل كانت هناك شرارة؟» إلى ما شعرت به فعلًا:

1. أي جانب مني أظهره؟
2. كيف شعر جسدي أثناء الموعد؟ متوترًا أم مسترخيًا أم بين بين؟
3. هل أشعر بطاقة أكبر أم بإرهاق أكبر مما كنت قبل الموعد؟
4. هل فيه شيء أشعر بالفضول لمعرفة المزيد عنه؟
5. هل أضحكني؟
6. هل شعرت بأنني مسموع؟
7. هل شعرت بأنني جذاب معه؟
8. هل شعرت بالانجذاب أم بالملل أم بشيء بينهما؟

تستعير المؤلفة مفهومًا من أبحاث العلاقات: «Decide, don't slide»—قرّر ولا تنزلق. كثيرون يسكنون معًا أو يتزوجون لأن عقد الإيجار انتهى أو لأن ذلك أسهل، دون أن يناقشوا فعلًا ما يريده كل منهما.

وتنصح بإجراء محادثات مقصودة عند كل مرحلة مهمة في العلاقة (الارتباط، والسكن معًا، والزواج): أي حياة نريد؟ كيف ينظر كل منا إلى المال والعائلة والأطفال؟